Добавлено (2006-12-02, 01:55)
---------------------------------------------
Идет парень на выпускной.. Подходит к отцу и говорит:
-Пап,я иду на выпускной он один раз в жизни так что прийду домой пьяный ты не бей меня и не ругайся ладно!?
-Ну если он раз в жизни то ладно!
Утром парень просыпается весь в синяках все болит подходит к отцу и говорит:
-Пап! Ну ты же обещал!!!
-Я вытерпел когда ты назвал меня старым козлом, я вытерпел когда ьы назвал маму старой шлюхой... Но когда ты насрад кучу посередине комнаты утыкал ее спичками и сказал что теперь этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!

Добавлено (2006-12-02, 01:56)
---------------------------------------------
Уходит мама в ночную смену на работу и говорить детям:
-Так, щас прийдет ваш папа пьяный в хлам, вы его разденьте но трусы не снимайте там змейка живет...
Утром приходит а дети довольные сидят:
- Мам, ты змейку больше не бойся...Мы змейку убили,яйца раздавили и вообще гнездо сожгли!

Добавлено (2006-12-02, 01:57)
---------------------------------------------
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Добавлено (2006-12-02, 01:58)
---------------------------------------------
Это мои самые любимые анекдоты

------------------------------

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

------------------------------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

------------------------------

Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и оретЪ: ЖЕНАА! Зови меня обедать!

------------------------------

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель

Hanoorik, Сам такую ТЕМКУ придумал???АЛЬ спи*дил у кого????=))))))))

Добавлено (2006-12-04, 21:44)
---------------------------------------------
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: 'Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности'. Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: 'Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем'.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

украдено с дружественного геста