Добавлено (2007-01-26, 23:14:17)
---------------------------------------------
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

Добавлено (2007-01-26, 23:14:38)
---------------------------------------------
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Добавлено (2007-01-26, 23:15:10)
---------------------------------------------
По женской логике, эгоист - это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы подумать о ней.

Добавлено (2007-01-26, 23:15:53)
---------------------------------------------
Особенность свободы слова заключается в том, что вы можете говорить всё, что захотите, но если начнёте обосновывать свою точку зрения - вам пиздец

Добавлено (2007-01-26, 23:16:17)
---------------------------------------------
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Добавлено (2007-01-26, 23:16:33)
---------------------------------------------
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Добавлено (2007-01-26, 23:17:20)
---------------------------------------------
Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше

Добавлено (2007-01-26, 23:18:28)
---------------------------------------------
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива. Случайность?

Добавлено (2007-01-26, 23:19:02)
---------------------------------------------
Ребенок читает надпись на коробке печенья, исполненную вычурным шрифтом:
- Сцука.. Сцука.. Сцука... С цукатами.

Добавлено (2007-01-26, 23:19:39)
---------------------------------------------
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Добавлено (2007-02-12, 15:08:02)
---------------------------------------------
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...

Добавлено (2007-02-12, 15:12:02)
---------------------------------------------
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Добавлено (2007-02-12, 15:29:35)
---------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

-------------------------------
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни!

Добавлено (2007-03-14, 18:10:02)
---------------------------------------------
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут , И тут . А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Добавлено (2007-03-21, 20:41:02)
---------------------------------------------
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
----------------------
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
-------------------
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
------------------
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
--------------------------
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
--------------------------
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
----------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
---------------------------
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Добавлено (2007-03-21, 20:45:16)
---------------------------------------------
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Добавлено (2007-03-21, 20:53:02)
---------------------------------------------
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".
--------------------------
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
-------------------------
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено (2007-03-21, 21:00:53)
---------------------------------------------
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *
--------------------
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
-----------------------------

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
------------------
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.
----------------

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
------------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
-----------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Добавлено (2007-03-24, 23:13:18)
---------------------------------------------
Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить пробивая толончики. Так вот, заходит парень, достãт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит.
Автобус выпал в аут.
-----------------------------
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
------------------------
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
---------------------------

Добавлено (2007-04-11, 17:33:54)
---------------------------------------------
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
----------------------

Добавлено (2007-05-14, 19:28:07)
---------------------------------------------
Я на вечном позитиве,
Не на водке,
Не на пиве.
Не на бабах,
Не на дури,
Не на ахтунгах, внатуре!
Не гружу себя,
Не парюсь.
Не болею и не старюсь.
Не пишу и не читаю,
Не врубаюсь,
Не фтыкаю.
Не делюсь и не стреляю,
Не обгажу,
Не смываю.
Не пугаюсь,
Не ликую,
Не скучаю,
Не смакую.

Не умён я и не туп,
Я вполне обычный
Труп.... :-D

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: *б твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Маеться скукой
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая, кричит им:
-Эй, янки! Ну что, сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?!
Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого большого негра разобраться с недобитым комунякой. Тот забираеться на холм, начинаеться "разбор", через минуту, вцепившись в друг друга, "оппоненты" скатываються за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает, и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.
Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливаю за холм, потом становиться тихо.
Сержант покрываеться потом. На вершину холма выползает, весь в крови, американец и, собрав последние силы, хрипит:
-Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на х*й!!!

Прикольно у меня иногда тоже похожие ситуации бывают, хотя я не пью...