Анекдоты
| |
Кисточка | Дата: Понедельник, 2007-07-23, 20:36:43 | Сообщение # 46 |
Форумчанин
Группа: Свой
Сообщений: 139
Статус: Не в сети
| Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у такого вот автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а ещё один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: - "......вот вам и бедные русские.....российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живём, товарищи!
Жизнь-это беспрестанные перемены.
Сообщение отредактировал Кисточка - Понедельник, 2007-07-23, 20:47:35 |
|
| |
Кисточка | Дата: Вторник, 2007-07-24, 03:08:57 | Сообщение # 47 |
Форумчанин
Группа: Свой
Сообщений: 139
Статус: Не в сети
| Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же Вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса! Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альберктиком, а нам навстречу толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься
Жизнь-это беспрестанные перемены.
|
|
| |
Кисточка | Дата: Вторник, 2007-07-24, 03:10:12 | Сообщение # 48 |
Форумчанин
Группа: Свой
Сообщений: 139
Статус: Не в сети
| Последнее письмо, не жду ответа, Оревуар, мой гений красоты, Шутя разбит хрустальный мир поэта, Любовь мертва, карету мне, карету! Аплодисменты, занавес, цветы... Не надо лишних слов и слез в придачу, Аминь, прозрел, теперь неуязвим. Холодной лжи взамен любви на сдачу Уж не хочу, адье, мой друг, удачи И дай вам Бог любимой быть другим. ! читай первые буквы строчек ! =)) В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - пpямо как задница моей жены! Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался. Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес: - Разбил! Напополам!!! Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. -Папа! Я больше не поеду кататься с тобой на санках!! -Хватит ныть... вези давай... Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь.
Жизнь-это беспрестанные перемены.
|
|
| |
AgenVom | Дата: Понедельник, 2017-01-16, 16:00:17 | Сообщение # 49 |
Личность
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Не в сети
| pay for someone to write your paper https://power-essays.com/?cid=2190
https://power-essays.com/?cid=2190
|
|
| |
|